*** ATTENZIONE: questo è un post che tratta di tematiche riguardanti il sesso. Se sei sensibile all’argomento, sessuofobico, bigotto o Povia, ti prego di chiudere questa pagina e aprire pontifex.it ***
Bene. Impiegherò questa mezzoretta di pausa per mettervi al corrente di un’usanza che rivoluzionerà senz’altro le vostre esistenze ingenue e stupidamente spensierate: il codice del fazzoletto (in inglese: Hanky Code).
Senza troppi giri di parole, il codice del fazzoletto è un sistema impiegato soprattutto tra i cercatori gay di sesso occasionale o tra coloro che praticano BDSM (e se non sapete cosa sia vi prego di cercare su Wikipedia dopo esservi assicurati che i vostri cuginetti di otto anni non sono presenti. Potrebbero porvi degli interrogativi interessanti la cui risposta potrebbe arrestar loro la crescita in modo definitivo).
Chi usa questo codice si mette un fazzoletto nella tasca posteriore dei pantaloni per comunicare le proprie preferenze alle altre persone che conoscono il codice. A seconda del colore del fazzoletto e della tasca – destra o sinistra – in cui è inserito, si vogliono dire cose diverse.
Sono venuto in possesso della tabella che esprime le associazioni tra colore e significato, e preciso che ne sono venuto in possesso in una maniera totalmente legale e perfino consentita dalla morale cristiana. Okay, forse quest’ultima cosa no. Comunque vorrei riportarvela qui sotto, perché potreste trovarla divertente.
O utile.
Ora, personalmente non pratico questa usanza (capito, mamma?), tuttavia volevo mettervi a conoscenza della sua esistenza. Per il semplice motivo che se vi trovate a indossare un fazzoletto blu, fate almeno in modo che sia blu medio e non blu porcellana.
Roba affine
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Il post più bello della giornata!!
oh mio dio! io comprai un jeans take two con dietro un fazzoletto cucito nella tasca posteriore destra… mi pare rosso scuro ma giuro che provo orrore al solo pensiero del termine fisting ç.ç
Mi pare un po' complicato, ma solo perché ha troppi colori!però se non altro, se si ha più di un fetish si possono applicare più fazzoletti contemporaneamente! Fetish o non fetish, sicuramente qualcuno ti nota! ç_ç
Sono terrorizzata! Dopo questa scoperta osserverò le tasche di ogni uomo che vedo! Comunque, qui ci ho provato a cercare su wikipedia, ma è pieno di altri acronimi.. spaventosi! O_O hahahaah..
Oh nooo, ora non potrò mai più mettere il fazzoletto arancio che ho comprato! ç__çUhm, però in effetti! *_____* Ooook, scherzo 😀
@DragonFly: addirittura! :)@Piereffect: ti credo, ti credo… Ho scritto il post appositamente per mettervi al corrente di questi possibili fraintendimenti :)@U: vedi, è un codice a prova di moda@Olimpia: Sì, ci vuole un notaio per capirli tutti :D@Ciuffo: attento al fazzoletto arancione, attento… Oddio, attento a qualsiasi colore, in effetti!
Cioe', leopardo e' da sfigati proprio.
Ma del fazzoletto turchese ne vogliamo parlare? 😀
@eroLucy: oltre che un po' kitch.@Melinda: sì che poi, se confondo il turchese col celeste ho due trattamenti completamente diversi…
Insomma se giro per strada con un fazzoletto che per sbaglio mi pende dal pantalone qualche pervertito potrebbe prendermi di mira? 🙂
non ero neanche lontanamente a conoscenza di un tale codice…mi rallegro del fatto che uso solo fazzoletti di carta… rigorosamente bianchi (a parte quando mia madre prende quelli di winnie pooh)… e "frullati" subito dopo l'uso…e poi mi chiedo cosa voglia dire "cerca aviatore"… per quanto non mi interessi ma… come dovrebbe farlo "volare"?
@CervelloBacato: Non so come funziona, io mi immagino tipo una vocina alla Saw "Vuoi giocare con me?"@Niko: In effetti è un dubbio interessante!
Ecco perchè sostengo i fazzoletti di carta.
Ma uno deve mettersi un fazzoletto per mostrare che è ciccione? Cioè, è ciccione *inside*?
@Eleanor: semplici, utili e assolutamente bianchi. Approvati :)@WonderDida: effettivamente la tua domanda ha senso. Forse uno dichiara la sua disponibilità a… No, okay, non regge. Dovrò rigirare il tuo dubbio all'associazione dei fazzoletti!
AH AH stupendo quel "capito, mamma" AH AH
ma il dubbio fondamentale resta uno: come si fa a distinguere e ricordare tutte queste tonalità? Devi girare con il foglietto in tasca tipo bigino ai compiti in classe??
ps: verde? padre-figlio???
@Riccardo: Sempre meglio precisare, sennò si preoccupa! :)@Margherita: Infatti! Per ricordarle al limite uno si fa un foglietto, ma per distinguere tutte le tonalità ci vuole il librino che ti danno ai mobilifici per chiederti di che colore vuoi il comodino 🙂 Padre-figlio credo sia una questione di ruoli 😛
non sapevo di sto codice…mi servirà un corredo multicolor di fazzoletti!ahahahahahahahahaha sto scherzando! 😀
Oddio.Ah.Ahahahhahaha.E comunque, ben trovato!
Io sono nel panico… sapessi quante volte mi accorgo di avere il fazzoletto che sbuca dalla tasca… Forse è meglio se passo ai Kleenex 😛
Mi sono dovuta fermare perché già non ho capito Offre ombelico/Cerca ombelico. AIUTO.
@Jay: la morale ti consente di dirlo, credo!@Lilyum: Benvenuta a te :)@El_Gae: È la soluzione migliore!@Michela: Sai che… non la capisco nemmeno io?! :/
😀