19 dicembre 2012

Scala dell'acidità


È da quando ho stilato il simpatico e peraltro utilissimo prospetto sulla scala della bellezza che ho in una nota del cellulare l'appunto di buttare giù anche quella dell'acidità, settore in cui mi ritengo un esperto (a questo proposito, leggasi i miei post qui, qui e qui e praticamente un po' ovunque in questo blog o nella mia vita). 

C'è da dire che una scala dell'acidità vera esiste già, ed è quella del pH, che è vagamente più scientifica. Ma è anche una palla galattica. Quella che state per leggere è una classificazione molto più intuitiva che qui di seguito metto a disposizione della massa.




Livello 1. Yogurt Muller quasi scaduto. È acidulo, ma ancora recuperabile: la Muller ti fornisce anche i chicchini di cioccolato da metterci dentro, così non ti accorgi di niente ed è un attimo che ti viene la colite. 

Livello 2. Pompelmo. Questo l'ho messo perché il succo di pompelmo mi piace e se mamma legge il blog magari Sabato lo compra. 

Livello 3. Acido cloridrico. Pare che sia la sostanza con più alto valore di acidità. Questo perché il pHmetro non è mai stato testato sul mestruo di Selvaggia Lucarelli.

Livello 4. Ragazza in pre-mestruo. Appunto.

Livello 5. Chiunque pronunci imperativi desueti, quali Eclissati!, Volatilizzati!, Evapora!

Livello 6. Enzo & Carla. "Ma come ti vesti?" "Ma cosa fai?" "Ma perché non ti uccidi?". Due veri maestri. 

Livello 7. Twitstar. Se finisci ogni frase con un punto. Se non ridi mai, se non sorridi mai. Quando i tuoi muscoli facciali assumono una strana curvatura, ecco, quello non è uno sorriso: è una smorfia.



18 commenti:

  1. Mm era meglio usare gli yogurt Yomo.. Tutti acidi uguali, cambiano solo i pezzi di frutta ecc al loro interno. Che schifezza quelli yogurt...

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  2. Cosa???
    No niente, prima mi vado a leggere i post linkati poi, forse, torno.
    Comunque mi fa specie che la yougurtite sia solo livello 1.

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  3. Conosco una cosa ancora più acida: Le merendine dei distibutori automatici dopo mezzanotte!
    è come per i gremlins, meglio non mangiarle...

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  4. hahahahaha bellissima scala!!!

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  5. Livello 6. Enzo & Carla. "Ma come ti vesti?" "Ma cosa fai?" "Ma perché non ti uccidi?". Due veri maestri. ♥

    ODIO.

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  6. Quel messaggio mi sembra di riconoscerlo! :D
    Era un livello di acidità Enzo&Carla, però con la faccina :3 è scalato al livello 1! :)

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  7. Un saluto alla mamma dell'Ale se legge ;)
    Hihihi Bel post!

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  8. Credo di inserirmi comodamente nel livello 5 perchè spessissimo dico: "Mollami!" poco desueto, ma efficace.

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  9. potresti addobbare l'albero di natale con tante cartine di tornasole...poi mandarci a sbattere "involontariamente" qualcuno e vedere l'effetto che fa.
    A Natale io mi sento sempre più buona. E' un fatto.

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  10. yogurt muller e pompelmo è spesso la mia colazione estiva: pensa che botta
    (non ho messo il punto alla fine della frase perché poi...)
    :)

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  11. Adesso vado a leggermi i suddeti post qui, qui e qui.
    Perchè so un ragazzo completo io.

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  12. Quando dico tipo "scoppia!" sono acida?!

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  13. Yogurt QUASI scaduto a rapporto amor mio !

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  14. Ho appena scoperto di appartenere ad un punto di quella scala. Anche se non ho twitter.
    Festeggio!

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  15. Io sono costantemente in pre-mestruo.
    Aggiungici pure che non trombo da un po', e arrivo al livello 6 con un inchino e una giravolta.

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  16. ahahahahah evapora è il mio grado di acidità quando mi tirano fuori dalla grazia di Dio....il livello che raggiungo dopo, invece, non credo rientri più nella scala dell'acidità...è più che altro omicidio premeditato :) (con sorrisetto psicopatico annesso)...
    Morbidi.

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  17. Questo post mi ha fatto ridere :) anche io trovo Enzo e Carla altamente acidi e pure le twitstar :)
    Un bacio

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Alessandro Bianchi detto Tredici
In questo punto della pagina dovete immaginare una descrizioncina tattica e accattivante.