Quando gli altri credono in te più di quanto faccia tu stesso, c'è un problema.

Mi sono trasferito a Torino con la consapevolezza che avrei affrontato un mondo completamente nuovo. Non solo perché avrei dovuto imparare a cucinare, pulire casa, trovare il tempo per fare la spesa, lavare, stirare e capire che stirare non serve a niente, ma anche perché sarei stato "sconvolto dentro" (cit. Simona Ventura).

La prima cosa che mi ha destabilizzato è che qui nessuno sa come si usa il piuttosto che. Sono cose che ti feriscono, ragazzi. E con che convinzione lo mettono un po' ovunque, come per ribadire che sì, sono nordici fieri di essere famosi per i leghisti, Mediaset e l'uso scorretto del piuttosto che. L'altra cosa che mi ha buttato giù è che qui hanno tutti qualcosa in più di me, e lo dico senza voler fare la vittima o che so io. Non che a Lucca non ci fosse gente in gamba, anzi. Però qui lo noto. Qui mi pesa.

Capite bene come tutto questo mi abbia dato numerosissimi spunti per annegare in nuovi bacini di malessere. A un certo punto, preso da un impeto di inconsueto pragmatismo, ho addirittura pensato di usare questa mia presunta inferiorità come stimolo per migliorare: che illuso. Non sono abbastanza sicuro di me per concretizzare una conclusione così intelligente. Non credo a sufficienza in quello che posso fare.

Poi ho pensato ad Anton Cechov. Quel poveruomo di Cechov, nel corso della sua esistenza, è stato preso a cinghiate da un padre bigotto e violento, ha contratto la tubercolosi, è stato criticato per svariate sue opere, ha trovato moglie molto tardi, è stato tradito dalla sopracitata moglie, è morto a quarantaquattro anni in preda ai deliri e chissà quante altre cose tragiche ha subito. Eppure ha continuato a scrivere senza lasciare che OH MA CHE PALLE QUESTA ANALOGIA È NOIOSISSIMA.

Poi ho pensato a Geri Halliwell. Ecco, meglio. Geri Halliwell è la mia preferita tra le Spice, tanto che qui lo dico e qui lo nego spesso nelle mie fantasie più recondite e virili sogno di interpretarla e inizio a lavorare come cantante in una cover band delle Spice Girls vi prego proponetemelo che accetto subito avremo anche i vestitini come loro con la bandiera inglese è geniale il mondo aspetta noi facciamolo. Ma torniamo alla metafora: dopo che il gruppo si è sciolto, Geri ha tentato più volte la carriera da solista. I risultati non sono stati soddisfacenti, all'inizio. Okay, i gay la adoravano, e probabilmente Aldo Busi la citò in una prefazione di qualche libro, ma le persone sane la prendevano in giro e le vendite andavano male. Lei mica si arrese, no, anche perché aveva bisogno di soldi per pagare le performance sessuali di tutti quei manzi - che poi compaiono nei suoi video perché prometteva loro fama in cambio di curiose acrobazie erotiche. Geri non rinunciò ai suoi sogni, per quanto il mondo musicale attorno a lei la stesse schiacciando. E vinse. E ora è il mio mito anni 90.

Geri è sicura di sé

Geri crede in sé stessa

Ciao blog.

Ho deciso di scriverti perché non l'ho mai fatto. In cinque anni che esisti, non ti ho mai parlato direttamente, e credo che questo sia dovuto al fatto che un certo quantitativo di sanità mentale sono riuscito a mantenerlo; ma ormai sono partito, svitato, svanito, completamente esaurito, e pertanto posso permettermi di scriverti, anche se in realtà tu sei la parte virtuale di me, nel senso che io in questo momento sto scrivendo a un'entità non pensante, ma cambiamo argomento che è un attimo poi che mi internano e senza dirmelo comprano da mia madre i diritti per fare un film su di me, una di quelle cose tristi che mandano su Rai 5 in seconda serata.

Caro blog, prima di scriverti mi sono riletto qualche post di questi cinque anni. È buffo, perché ci si accorge bene di quanto sia cambiato. Be', ovviamente adesso scrivo un pochino meglio, e ho imparato anche a dosare le parole in modo da filtrare solo le sensazioni che voglio pubblicare. In pratica, tu non sei proprio proprio me, così come i miei altri profili virtuali non sono proprio proprio me. Non credo che sia un grande vantaggio, in realtà, perché poi le persone iniziano a fare confusione tra te e me, leggono te e credono di conoscere me, con la conseguenza che per far conoscere me (e non solo te) devo faticare un po' di più. Ma preferisco così, perché odio spiattellare su internet quello che provo. Quello che penso, ecco, quella è un'altra cosa. Anche perché di solito penso scemenze. Se c'è una cosa di cui ho il coraggio, è della mia demenza. Tutti dovrebbero avere il coraggio della propria demenza.

Nell'ultimo anno, poi, direi che sei stato fondamentale. Certo, mi aspettavo che mi assumessero nello studio grafico quando ho detto loro di te, ma tra tutti i post che potevano leggere, sono andati a finire proprio su quello con le mie conversazioni su Grindr. Sei stato importante per un sacco di cose, in quest'ultimo anno, e tra quelle che voglio dire ci sono sicuramente i Macchianera Italian Awards. Siamo arrivati quinti, che è una posizione oltre ogni aspettativa. Ho quasi rischiato di montarmi la testa, ma sono realmente troppo sfigato per farlo. Questa cosa della sfiga, alla fine, è una fortuna.

Ho la vaga percezione che questa lettera faccia sfrantecare le palle da quanto è noiosa. Per ravvivarla ci sono due strategie: la prima è quella di inserire qualche cazzo di fottuta espressione colorita, cazzo, e la seconda è quella di concludere. Volevo concludere ringraziando i tuoi lettori: quelli di ora, che sono tanti, adorabili, cattivelli, sapientini, riservati; e quelli che se ne sono andati, perché non gli piaccio più o perché hanno di meglio da fare o perché è finita o perché ora mi odiano o perché io li amo; e poi quelli che ci sono sempre stati, silenziosamente o meno, perché sono un po' la famiglia di Zucchero Sintattico, che è una bella famiglia. Se sei riuscito a farli sorridere anche solo mezza volta, o a farli pensare/emozionare/distrarre in qualche modo, se tu sei riuscito a fare questo, allora io sono soddisfatto.

Tanti auguri, Zucchero Sintattico. Cinque anni di scemenze. Tra parentesi.

Mi sveglio e c'è il sole. Uououo, penso, perché sì, io so pensare anche le onomatopee tipo uououo o gulp o snort o squaraquack. Non credo che le persone normali lo facciano, perché non credo che le persone normali abbiano il cervello che sembra una striscia di Topolino. Comunque c'è il sole, ed è una vera novità qua a Torino, dopo una settimana in cui la temperatura era simil-artica e ha piovuto, nevicato e fatto un vento assurdo. Potrebbe andare peggio - penso quando voglio consolarmi - potrebbe uscire un nuovo singolo di Eros Ramazzotti. C'è il sole, e decido di sfruttarlo andando a leggere all'aperto. Ora, leggere in riva al fiume è una cosa proprio pittoreschissima, siamo d'accordo, ma c'è da considerare che a Novembre a Torino fa un freddo cane, anche se c'è il sole. Quindi sto soffrendo. Sono rannicchiato su uno scalino, ho un berretto da povero e circondato dall'odore di piscio. In una scala da 1 a concorrente di Masterpiece, mi sento piuttosto penoso. Leggo ed è buffo perché mi sembra di essere il giovane Holden, nel senso che il livello di seghe mentali che si fa lui raggiunge quasi il mio. Mi chiedo se Salinger sia stato così paranoico quanto il suo personaggio. Perché secondo me no, anche se secondo me bisogna essere geniali per creare un personaggio diverso da come si è, ma Salinger ci riesce benissimo a pensare un essere pensante che pensa come penso io. Mi distraggo perché passano due signore che conversano sulla nightlife torinese. Usano proprio questa parola, nightlife. Ora, quando una persona mette una parola inglese in un discorso io ci rimango secco. Non mi riferisco alle parole tipo jeans o footing. E poi è vero che ci sono parole che in inglese hanno sfumature diverse dalla traduzione letterale italiana. E mica ho nostalgia del fascismo, quando i computer si chiamavano "calcolatori" e i boy scout "giovani esploratori", ma ci sono casi in cui ci si riempie la bocca di inglesismi che a me fanno venire il nervoso. Tipo "domani devo tenere uno speech" o "ti va sex?" (quest'ultimo me l'hanno solo raccontato eh). Le signore sono ormai passate, e io sono soltanto un accidentale ascoltatore che si è innervosito per i loro discorsi. A un tratto mi sento insopportabile: non ci si può innervosire per queste cose. Poi per forza sono solo: mi riempio di convinzioni inutili che allontanano gli altri. Rifletto sulle mie reazioni alle cose, e mi trovo esagerato. All'improvviso, mi sembra che tutto quello che ho sempre pensato fosse sfiga o banale incomprensione degli altri, sia invece la naturale conseguenza del mio comportamento. Chi è sveglio intuisce subito che è meglio starmi alla larga, chi è buono mi dà una possibilità e poi se ne va. La colpa non è mai di quelle stronzate come la distanza, o la sintonia, o il momento sbagliato, la colpa è sempre nostra. Guardo il Po e non ho voglia di trovare aggettivi per un fiume ma il fatto è che fanno bene, tutti, a scorrere via. Mi ricordo di quando un tipo mi ha detto che fanno dei corsi per educare il proprio atteggiamento a essere più gradevole o qualcosa del genere, me lo ricordo perché mi consigliò di andarci ed era sincero e perché io gli risposi che purtroppo per lui non c'erano corsi per essere meno stronzi. La verità è che io mi piaccio così. Sta iniziando a fare freddino, mi alzo. Dovrei scrivere un post su tutta questa roba, poi però la gente pensa cose. Magari ci metto una canzone finale, una di quelle canzoni che infondono l'umore giusto. Dovrei dargli un titolo con dei riferimenti letterari ma al contempo devo renderlo un po' comico-trash. Magari cito Coelho.

Venerdì mattina ho preso il treno perché dovevo andare a Milano. Sapete, Milano, la città dove tutto è frenetico e la gente ti passa davanti anche sulle scale mobili di Bershka. Giuro che quando è successo ho iniziato a balbettare guardandomi intorno spaesato. "RILASSATEVI" gridavo malamente a cittadini casuali, quando mi sono ripreso. Ad ogni modo, per arrivare a Milano da Torino ho preso un Regionale Veloce (veloce, vabbè) che passa da Magenta.

Ora, alzi la mano chi sa che in Italia esiste Magenta: tutti ovviamente, ma non perché ci siete stati o perché sia una città particolarmente famosa, no. Vi ricordate di Magenta intanto perché ha il nome di un colore, ma soprattutto per la canzoncina dell'asilo celebre per il fantasioso uso di articoli determinativi e connettivi logici. "Era una sera battaglia di Magenta oh che piacere giocare ai cavalieri". Siccome siamo fortunati e siccome Internet è uno strumento potenzialmente terrificante, c'è una simpatica ragazza che si è premurata di farne una performance su YouTube che vi raccomando:

Ho passato tutto il viaggio in treno fino a Magenta un po' preoccupato. La mia scuola è divisa in sei classi, e io sono finito in quella dove ho il timore che la cultura personale sia molto importante. Questa è ovviamente una cosa positiva, ma il fatto è che io sono -e lo dico vergognandomene- ignorante. Non leggo molto. Certo, potrei stare mezza giornata a esporvi la filosofia che c'è dietro all'ultimo album di Marina and the Diamonds, ma questa non è cultura classica.

Sono immerso in questi pensieri quando mi accorgo di essere arrivato a Magenta. Alzo la testa e mi guardo intorno. Davanti a me c'è una famiglia di sordomuti in piena crisi. Ti accorgi quando dei sordomuti stanno litigando perché stanno zitti, ma smanaccano convulsamente e hanno la faccia tutta contrariata. È un po' come guardare Dragonball senza audio.

Alla mia destra c'è una vecchietta con un paio di fantastici stivali da pioggia e nessun dente. Accanto a lei un signore di quarant'anni che legge Geronimo Stilton e il galeone dei gatti pirati. No vabbè è il treno del disagio. Poi per forza uno è sfigato, me la passate per osmosi.

Riflettendoci meglio, ho capito che quel tipo, quello che legge Geronimo Stilton è un grande. Guardandolo, ho intuito che probabilmente è straniero. Magari non è più nel suo Paese e deve imparare una nuova lingua, e lo fa iniziando dai libri per bambini. O magari vuole insegnare a leggere al figlio, e prima di farlo deve fare esercizio. Quel tipo che legge Geronimo Stilton è un grande perché ci vuole tanta forza di volontà per migliorare. Più che il talento, più che l'intelligenza. Non ha perso tempo a pensare che non sa l'italiano: sta cercando di impararlo e basta.

La conclusione - esplicitata in perfetto stile Disney, non è che vi considero cretini, è che ho bisogno di metterla nero su bianco - è che una volta che ho preso atto della mia scarsa cultura, devo cercare di digievolvermi dallo stadio di capra e recuperare le tappe che mi mancano. I francesi hanno un'espressione che rende tantissimo, che è farsi il culo.

Così, apro lo zaino e tiro fuori Salinger e inizio a leggere.

Nove novembre. Ore otto di sabato sera. Stazione di Genova Piazza Principe. Sto per tornare a casa, quindi sostanzialmente sono contento. È Novembre, la città si spegne in un istante tu dicevi basta io restavo inerme eccetera eccetera ma soprattutto fa freddo e sono alla mercé delle intemperie. 

Ora, la voce di una psicolabile che per 45 minuti di gelo si è solamente premurata di ricordarmi che è assolutamente vietato attraversare i binari, manco fossimo tutti dementi, ha annunciato un nuovo concetto: il mio treno è in ritardo di trenta minuti. [ Nda: sarebbero poi diventati 35, le porte del mio vagone sarebbero state rotte quindi avrei perso la mia fermata ]

Va bene, penso, sto tornando a casa dopo un mese e mezzo e non ci sto a farmi rovinare l'umore da Trenitalia. Poi la voce aggiunge: "ci scusiamo per il disagio".

Ci scusiamo per il disagio.

Dai, giochiamo ad analizzare questa frase. Rileggiamola attentamente. Ripetiamola nella mente cercando di soppesare ogni parola. 

Ci scusiamo per il disagio.

Carissima Trenitalia, ho un dubbio: di preciso, chi è che si sta scusando? La voce che annuncia il ritardo appartiene a una signorina che ha il compito ingrato di rappresentarvi. Lei si prende tutti gli improperi che le mandiamo - io stesso ho appena espresso il mio disappunto chiamandola sudicia deprecabile troia - ma tecnicamente non è la sola colpevole, nonostante presti la sua voce al sistema quindi un po' di accidenti se li merita comunque.

Tuttavia, non posso fare a meno di interrogarmi su chi sia quel "noi" che si scusa per il disagio. Mi vengono in mente due opzioni che non si autoescludono:

1) a scusarsi per il disagio è tutto lo staff di Trenitalia, cioè i dipendenti, i macchinisti, i tecnici, i capistazione, i capitreno, i capidiqualcosa, i controllori, gli impiegati, e insomma avete capito. Sì, perché è troppo facile pensare che loro non c'entrino niente. Non è giusto prendersela solo con l'alta amministrazione, perché anche loro contribuiscono a rendere orribile il loro servizio. Non solo con la loro eventuale incompetenza, ma anche per l'arroganza con cui a volte (spesso, nel mio caso) si rivolgono ai clienti paganti. 

2) a scusarsi per il disagio sono le alte sfere di Trenitalia, cioè in pratica il consiglio di amministrazione. Ora, non vorrei passare da grillino, però mi piacerebbe fare un gioco simpatico che chiameremo "FUORI I NOMI". E i nomi del cda di Trenitalia sono questi: Vincenzo Soprano, Domenico Braccialarghe, Enrico Moscati, Francesco Rossi, tenuti insieme dal presidente Marco Zanichelli (che essendo stato l'amministratore delegato numero uno di Alitalia quando Alitalia è fallita hanno pensato bene di metterlo a capo di Trenitalia).

Il punto a cui voglio arrivare è questo: che è troppo facile scusarsi per il disagio nascondendosi dietro la voce di una ragazza probabilmente sottopagata. No. È bene che tutti sappiano che a scusarsi per il disagio è il signor Marco Zanichelli.

È al signor Marco Zanichelli che dobbiamo dire che noi le sue cazzo di scuse non le accettiamo. Che noi abbiamo pagato un biglietto che non ci verrà rimborsato, quindi le sue scuse non le accettiamo. Che noi abbiamo degli impegni, delle cose da fare a casa, delle persone da incontrare, un lavoro domani, e che ci rode altamente il culo se perdiamo anche solo cinque minuti per il suo cazzo di ritardo. Che noi compriamo un servizio, e tra l'altro siamo già consapevoli che quello che avremo pagando un prezzo spropositato non sarà all'altezza degli standard di un popolo civilizzato. Che noi siamo stufi di pagare per viaggiare su treni sporchi, pieni di gente, caldi quando fa caldo e freddi quando fa freddo, dove talvolta non funzionano le luci, pericolosi, dove anche quando ci sono le prese elettriche non funzionano.

E soprattutto, signor Marco Zanichelli, ne abbiamo pieni i coglioni di sentirci presi per il culo con il suo "ci scusiamo per il disagio". Senta, signor Marco Zanichelli, e sentite, biasimevoli pezzi di merda di Trenitalia, vi do un consiglio: non scusatevi per il disagio. Fateci un piacere, siate sinceri. Noi apprezziamo la verità. Dite così, piuttosto:

Si annuncia ai gentilissimi e pazienti passeggeri che il loro treno subirà un ritardo di tot minuti. Siamo perfettamente consapevoli che così facendo vi roviniamo i piani della giornata, ma siamo totalmente disorganizzati e troppo stronzi per sistemare i guasti sulle nostre linee e sulle nostre vetture di merda. Lo sappiamo, ma ci piace prendervi per il culo. Tanto non potete rinunciare a noi, finché non aumenterà la concorrenza. Siete in mano nostra, e quindi a noi non ce ne sbatte una fottutissima sega di voi. Buon viaggio.

 - se Shakespeare fosse stato schietto, prosaico e un pochino trash -

C’era una volta, tanto tempo fa, il Re Lear. No, non il re leone, quella è un’altra storia, il Re Lear. Questo re, ormai consapevole di aver raggiunto una certa età, decide di abdicare. Capisco che possa risultare un concetto strano, specialmente per noi che viviamo in un Paese dove i politici non rinunciano mai alla poltrona, e se vogliamo dirla tutta nemmeno Vasco Rossi la smette di produrre quei suoi dischi di merda, ma nella terra di Britannia questo era possibile. Il re decide di spartire i propri possedimenti tra le tre figlie, dando il migliore a colei che sarebbe stata in grado di esprimere meglio l’affetto provato per il padre (leggasi: la più leccaculo vince).

Cordelia, la minore delle tre sorelle, non è capace di adulare a comando, si vede che non ha mai partecipato ai convegni del PdL tenuti da Brunetta, e ciò fa infuriare Re Lear, che la esilia con disonore. Poi, per carità, lei va in sposa al re di Francia, quindi non è proprio che finisca a vendere le castagne in Via Roma, ma insomma. Tra l’altro, anche il conte di Kent – un uomo, un’onomatopea – prova a difenderla, ma viene esiliato. Non pago del risultato ottenuto, decide comunque di camuffarsi e continuare a servire il re. Shakespeare non ci spiega da quale forma patologica di grave autolesionismo sia affetto il conte di Kent (è sempre un piacere dirlo, conte di Kent, conte di Kent, conte di Kent, Dio, continuerei per ore!), noi andiamo avanti con la lettura.

Re Lear va a soggiornare dalla figlia maggiore, Gonerilla, la baldracca arzilla. Ma le cose non vanno tanto bene, sembra di stare a Casa Vianello, anzi, casa Vianilla (AHAHAH applausi). I due litigano: il re si infuria per la terza volta nello stesso giorno, neanche fosse in premestruo, e manda il conte di Kent dall’altra sua figlia, Regana, la diabolica bottana, ad informarla che si trasferirà da lei.

Il conte di Kent arriva a Gloucester, dove viene insultato prima da Osvaldo, che non è il marito di Orietta Berti bensì il maggiordomo di Gonerilla, e successivamente da Regana e dal marito, il duca di Cornovaglia, che lo fa addirittura torturare. Quando Re Lear scopre che così tanta gente ha insultato il suo servitore, va su tutte le furie (strano) e finalmente capisce che le sue figlie maggiori non sono altro che viscide stronzette avide di potere: impazzito, corre nella foresta dove sta imperversando una tremenda bufera.

Ora, c’è da sapere che il conte di Gloucester, che in questo momento sta ospitando tutti quanti a sue spese e nessuno si è premurato di portare nemmeno un po’ di pasticcini, dicevo, il conte di Gloucester ha due figli: Edmondo ed Edgardo. Edmondo ed Edgardo. Edmondo ed Edgardo. Mi domando perché Shakespeare non abbia optato per chiamarli Tip e Tap, già che c’era. Ad ogni modo, Edmondo, il bastardo biondo, è quello illegittimo e cattivo, che ha architettato un piano per far credere al padre di essere vittima di una congiura ordita dall’altro figlio, Edgardo, il cavaliere un po’ tardo, che invece è buono e magnanimo, ma che per la congiura di cui sopra è dovuto fuggire nella foresta dove si è camuffato da mendicante.

Il conte di Gloucester prova pena per il re, cacciato dalla versione shakespeariana delle sorelle di Cenerentola, e va alla sua ricerca per offrirgli un alloggio: nella foresta trova il re, il Matto, il conte di Kent ed Edgardo, che sarebbe suo figlio ma non lo riconosce perché ha addosso dei cenci da mendicante. Certo, già già. In fondo siamo nel mondo della fantasia, dove l'incoerenza e l'inverosimile regnano sovrani, e nessuno si chiede come mai Pippo parli e Pluto no e nessuno capisce che Clark Kent è Superman con gli occhiali.

Tornando a noi, c’è un problema: che Edmondo (cioè il figlio bastardo di Gloucester) sa che suo padre sta aiutando il re, e coerentemente col suo ruolo di pezzo di merda lo va a spifferare a Gonerilla la baldracca arzilla, a Regana la diabolica bottana e al marito di lei, il duca di Cornovaglia, che molto allegramente legano il conte di Gloucester, e gli schiacciano gli occhi, rendendolo cieco. Per fortuna un servo di Gloucester non ci sta: tutto quel casino nella sua cucina, e senza manco un misero pasticcino. Afferra un pugnale e colpisce il duca di Cornovaglia, che muore. Poi anche il servo viene ucciso da Regana, che si improvvisa killer.

Gloucester fugge e chiede a Edgardo, che è suo figlio ma continua a non riconoscerlo (ma adesso ha un senso, è cieco) di portarlo su una scogliera per suicidarsi. Edgardo non è così imbecille come il padre e lo porta su una piccola roccia, che l’altro stupidamente crederà essere un alto promontorio. Vabbè, quando uno è demente. Il vecchio si lancia eeee oplà, non muore. L’unico Cristo di questa tragedia che vuole morire viene invece salvato dall’unico personaggio che non è posseduto da Crudelia De Mon: Edgardo, appunto, che già che c’è uccide anche Osvaldo e gli ruba una lettera in cui si capisce che c’è un inciucio tra Edmondo, il bastardo biondo, e Gonerilla, la baldracca arzilla. Parta la sigla di Beautiful.

Nel frattempo Re Lear si è riconciliato con la figlia Cordelia, e vissero tutti felici e contenUNA RICCA SEGA, perché Francia e Britannia si scontrano in battaglia e ovviamente vincono gli inglesi. Ta da da daaaa. Lear e Cordelia vengono quindi imprigionati da Edmondo, che intanto ha modo di litigare col marito di Gonerilla, il duca d’Albany. Il duca è un attimo incazzato perché è venuto a sapere che il giovane se la fa con sua moglie. Guarda Gonerilla con la stessa dolce espressione con cui Chris Brown guarda Rihanna, e intanto indice un duello contro Edmondo: a combatterlo è Edgardo, il fratello.

Nelle ultime tre pagine succede che: Gonerilla avvelena Regana, Gonerilla si pugnala, Edgardo uccide Edmondo che però aveva ordinato l’esecuzione di Cordelia, quindi Cordelia viene impiccata, re Lear la guarda morire, piange tantissimo e poi muore di dolore. Tabula rasa di praticamente tutti i personaggi (George R.R. Martin scansati), sopravvivono solo il Matto, il cieco, il cornuto, l'orfano e il conte di Kent, a dimostrazione del fatto che se vuoi restare vivo nelle tragedie di Shakespeare devi essere uno sfigato.

Halloween è quella festa straordinaria che assolve due funzioni: innanzitutto rimanda al primo Novembre il quesito su dove passare il Capodanno, visto che da Ferragosto in poi il quesito riguarda il dove passare Halloween; e poi permette di fare un po' di polemica ai poveri preti che altrimenti mai si sognerebbero di tentare un'influenza invasiva nella vita delle persone.

Come per le serie televisive americane, ho deciso che anch'io quest'anno farò la puntata di Halloween, qui sul mio blog. Infatti avevo in mente una delle mie odiose robe melodrammatiche e spaccacuore ti ho detto di mirare spara spara spara amore su non pensarci più che cosa vuoi aspettare spara spara spara amore. Volevo fare un sagace parallelismo tra i mostri di questa festa e i metaforici fantasmi della vita vera: mai come questo anno ho capito che "gli spettri abitano dimore gotiche, come succede in Edgar Allan Poe, ma quelli che fanno più paura sono qui a ricordare il tempo agli uomini" e che i fantasmi "ci puoi morire se li lasci fare" e un sacco di altre cose deprimenti stile musical di Cocciante.

Questo era l'obiettivo, dunque, se non che torno a casa dopo aver visto La vita di Adele (quindi ero partito per il cinema due giorni prima, portandomi dietro qualche cambio e una scorta di viveri) e mi metto a fare quello che faccio sempre -  uno si impegna per cambiare vita, ma certe cose le senti dentro, nelle ossa, nelle vene, non ci potrai mai rinunciare, perché quelle cose fanno parte di te - e cioè mangiare biscotti. Sì, ognuno si sente qualcosa nelle vene. Io c'ho i carboidrati.

Tutto ad un tratto sento un rumore fortissimo, che sembrava provenire dal bagno. 

VRRRRRRRRRRRRRRRRR, tipo. 

Poi SBAM, SBAM, SBADABAM, dei tonfi preoccupanti. 

Diciamo che mi inquieto. Una gocciola tarocca della Lidl mi rimane conficcata nell'epiglottide, qualsiasi cosa sia l'epiglottide. Siccome è Halloween, mi sento legittimato a fare cose estremamente coraggiose e mi avvicino al bagno. Per darmi forza canticchio Amami Alfredo tra me e me. Apro la porta. La scena che mi si para davanti è sconcertante: la lavatrice, che solitamente sta in un angolo, era nel mezzo della stanza, circondata da flaconi di detersivi che solitamente stanno sopra di essa. Per farvela breve, la mia lavatrice è viva e non si limita a mangiare calzini come fanno tutte le lavatrici vive normali tra cui quella di Capossela, no: la mia si muove e crea scompiglio, diventando a tutti gli effetti una creatura mostruosa di gran lunga più terrificante dei vampiri. 

Buon Halloween a tutti, specialmente ai testimoni di Geova.