Il fatto che riesca a ricordare soltanto gli incubi e mai i sogni dovrebbe dare un’idea abbastanza precisa della mia personalità senza aver bisogno di consultare un luminare della psicologia. Quando mi sveglio non ho alcuna memoria di ciò che ho appena sognato e, secondo una rapida ricerca in rete che sconsiglio di effettuare a chi ha il mio stesso problema a meno che non voglia sentirsi un egocentrico e superficiale pezzo di merda, ciò è dovuto probabilmente a una scarsa attenzione per il mondo interiore, insieme a un pesante controllo su sé stessi e a troppa razionalità, oppure a ciò che da quando è iniziato il ventunesimo secolo siamo abituati a utilizzare come giustificazione di ogni nostro comportamento da stronzi, e cioè: “un periodo di forte stress”.

Essendo io molto stressato, succede che dimentico sempre il mio percorso onirico, ed è un peccato perché sono molto attento al mondo interiore, non tendo ad avere un ossessivo controllo su me stesso e sono razionale nella giusta misura, oltre che carino, simpatico ed estremamente intelligente.

Non biasimatemi, dunque, se per una volta che mi sveglio e mi ricordo alla perfezione ciò che ho appena sognato, annaspo con la mano sul comodino alla ricerca del cellulare e mi sbrigo a trascrivere tutti gli avvenimenti prodotti dal mio inconscio; e non biasimatemi se nelle successive due ore ho ammorbato svariati amici con la descrizione del mio incubo; e nemmeno dovreste biasimarmi se uso questo spazio per raccontarlo anche a voi. D’altronde, non mi capita spesso di sognare. E poi, be’, ho sognato Gianni Morandi.

Il sogno inizia in medias res, che è una formula che noi tutti impariamo in prima media senza che poi abbiamo mai occasione di usarla all’infuori della verifica di italiano. Mi trovo in montagna nel cottage di Gianni Morandi e della sua famiglia, e se vi state chiedendo come possa io esservi finito dovete mettervi l’animo in pace perché questo è un punto che non sono riuscito a chiarire nonostante il certosino lavoro di scavo operato sul mio povero inconscio.

Insieme a me, nel cottage di Gianni Morandi c’è il mio amico Ciuffo, che per chi non lo conoscesse è un ragazzo molto simpatico dalla testa tonda e dagli occhi grandi e sinceri, che un tempo aveva un pugno di capelli che svirgolavano verso l’alto conferendogli il soprannome con cui ancora oggi lo chiamano gli amici e perfino una considerevole parte di parentame.

Il buon vecchio Gianni Morandi è un ottimo padrone di casa. Ci accoglie con grandi sorrisi e parole ospitali. A un certo punto, apre un portone che dà niente meno che su una discesa di neve. Senza interrogarsi sul perché Gianni Morandi dovrebbe avere una pista per slittini in casa, il mio amico Ciuffo afferra un bob lì vicino e si getta tutto contento; io, che sono notoriamente più palloso, ringrazio Gianni Morandi dell’occasione ma gli comunico che soffro di vertigini e che pertanto non usufruirò della discesa. 

«Ma ti prego, Alessandro, dobbiamo arrivare a valle. C’è una sorpresa per voi!» esclama Gianni Morandi con la sua famigerata solarità.

«E va bene, Gianni Morandi, verrò a piedi.»

Una volta a valle, tuttavia, vedo qualcosa di strano. Proprio al limitare della discesa, una decina di sbarre emergono dalla neve. Guardando meglio, vedo che oltre le sbarre c’è il mio amico Ciuffo, evidentemente in stato confusionale. Sono perplesso. Mi volto verso Gianni Morandi per chiedergli se sapesse cosa stava succedendo.

«Gianni Morandi, cosa sta succedendo?»

Nel suo sguardo non c’è più traccia di sorriso. Alcune nervose imperfezioni del fondotinta rivelano delle rughe minacciose che gli rendono il volto vecchio e cattivo. I suoi occhi sono ridotti a fessure.

«Prendetelo» ordina Gianni Morandi, nella sua versione da malvagio dei telefilm anni Ottanta da cui sono evidentemente influenzato altrimenti non sognerei battute di dialogo così tamarre. Il punto è che mi ritrovo accerchiato da omoni nerboruti che mi prendono e mi gettano nella gabbia dove già si trova il mio amico Ciuffo.

La gabbia è circolare - un chiaro tributo del mio inconscio all’ultimo video di Sia - e Gianni Morandi ci guarda attraverso le sbarre. Non è solo: accanto a lui c’è il figlio Marco Morandi. Marco Morandi e Gianni Morandi ci guardano con un misto di serietà e perfida soddisfazione.

«Hai visto, figliolino? Li ho catturati...» dice Gianni Morandi.

«Sei stato bravissimo, papà» risponde Marco Morandi.

Io e il mio amico Ciuffo chiediamo spiegazioni, poi cerchiamo aiuto, ci disperiamo, urliamo, ma invano. Non c’è nessuno nei paraggi, ad eccezione dei due componenti della famiglia Morandi che ci fissano per tutto il tempo. 

«Adesso ci divertiamo un po’» dice Gianni Morandi, quando finiamo di gridare. La sua voce fa paura.

I Morandi inseriscono nella gabbia, uno per volta, una quindicina di pavoni. Il mio inconscio deve aver letto da qualche parte che i pavoni possono essere degli animali estremamente aggressivi. Ad ogni modo, gli uccelli incattiviti iniziano a rincorrere me e il mio amico Ciuffo, che piangiamo, gridiamo, e infine, stremati, ci offriamo ai pavoni per farla finita il prima possibile. 

È a quel punto che Marco Morandi pone fine alla tortura.

«E adesso papà devi corromperli.»

Okay, non ha senso, ma comunque dopo averci fatto rincorrere da pavoni imbizzarriti, i due Morandi ci liberano e ci promettono una quantità esorbitante di denaro in cambio del nostro silenzio.

«Ma quale silenzio, io vi denuncio sul mio blog!» replico io, senza alcuna logica, e proseguo argomentando: «Si chiama Zucchero Sintattico, e racconto i miei pensieri cercando di essere ironico ma offrendo talvolta interessanti spunti di riflessione, per esemp...»

«Infatti!» mi dà manforte il mio amico Ciuffo «e mettete anche il Mi piace alla sua pagina facebook, è molto simpatica!»

«Hai già raccontato dell’incidente?» mi chiede Gianni Morandi, che d’un tratto si è fatto preoccupato.

«Che incidente?»

«Papà, dannazione, ci siamo sbagliati, non sono loro i testimoni oculari del terribile incidente che ho provocato quando la notte scorsa guidando ubriaco ho investito due passanti innocenti dunque è del tutto inutile torturarli e cercare di corromperli in cambio del loro silenzio» conclude Marco Morandi, dando prova che perfino i miei sogni sono didascalici.

All’improvviso, una figura femminile sbuca da dietro un albero. È Taylor Swift, e ha una chitarra.

«Siete spacciati, Morandi: ho già inciso una canzone con la mia casa discografica in cui racconto il misfatto» dice Taylor, tra l’altro un’affermazione del tutto fantascientifica considerando che i testi della sua discografia riguardano amori finiti e irrecuperabili. «Da domani sarà prima sulle classifiche di iTunes, e per voi sarà la fine. Liberate subito Ale e il suo amico Ciuffo!»

Dopodiché mi sveglio, con la sensazione che qualcosa non torni e che, in un certo senso, sia meraviglioso così.

Se ripenso a qualche anno fa, mi viene un pochino di nostalgia. È per questo che scrivo spesso riguardo alle icone del passato: non perché la mia generazione non abbia altri miti (Benedetta Parodi ne è la prova vivente) ma perché pensare ai Novanta e ai Duemila, un pochino, mi commuove.

Nel 2000 io ero, se non sbaglio, in quinta elementare. Lele e Alice si erano appena dichiarati amore eterno all'aeroporto, ma un nuovo mondo stava nascendo: quello dei Pokémon. All'inizio non c'erano le carte da gioco, quelle sarebbero venute poi, e anche le litigate tra me e mia sorella che beccava le rare brillanti superpotenti in ogni pacchetto mentre io scartavo per trovare il doppione di quella farfalla pidocchiosa di Venomoth.

Ad ogni modo, ho pensato a quanto ero affezionato al cartone animato dei Pokemon e, un po' perché siamo in periodo Sanremo, un po' perché è effettivamente molto divertente, vorrei fare una disamina, del tutto personale e poco oggettiva, delle sigle.

Tutti abbiamo nel cuore la prima sigla dei Pokemon e il "Gotta catch 'em all" che cantavamo storpiando le parole e sopratutto senza la minima idea di quel che volesse dire. Per ragioni affettive da non sottovalutare è la canzone più famosa, ma artisticamente non è la migliore, intanto perché l'abbiamo ascoltata talmente tante volte che adesso ci esce dalle orecchie (non è poi tanto diversa da un comizio di Beppe Grillo, in questo), ma anche e sopratutto per l'odiosissimo accento milanese di Giorgio Vanni.

Viva i pokemon
Tosti e prorompénti
Tutti differenti
Gotta catch 'em all

La seconda sigla si chiama Oltre i cieli dell'avventura, e se consideriamo il primo verso ("La libertà è un'avventura che non finisce mai") può sembrare l'inno della sezione giovani di Forza Italia, e invece è un componimento musicale molto più commovente di quello che introduceva il primo capitolo.

Dai vieni qua
ad allenarti e divertirti con noi

(Potrebbe essere lo slogan di una palestra per deficienti.)




Finalmente, arriviamo alla terza sigla: Always Pokemon. Non vorrei dire niente a riguardo, ma invece lo farò, perché rappresenta troppe cose per lasciarla così, in balia di giudizi gratuiti e beceri. Succede che Cristina D'Avena si accorge che i Pokemon stanno diventando sempre più importanti nel mondo dei cartoni animati, così decide di mettere le sue zampacce da vecchia babbiona nella sigla e affiancarsi a Giorgio Vanni nel cantarla. Il risultato è, dunque, meraviglioso.
Non che ve ne possa fregare qualcosa, ma questa è la mia sigla dei Pokemon preferita, perché è quella che musicalmente è più nelle mie corde: il sound ha precisi riferimenti alla dance-trance degli anni '90, e per quanto mi riguarda non ha nulla da invidiare a una qualsiasi canzone vincitrice dell'Eurovision Song Contest. Conchita who?

La forza della volontà ti porta dove va la tua curiosità
muovendoti con agilità




L'atmosfera si fa più buia nel mondo di quel lobotomizzato di Ash Ketchum. "Lobotomizzato" è la mia parola preferita di questo mese, lo dico perché potrei usarla in maniera totalmente avulsa dal contesto. I protagonisti della serie crescono, si fanno adulti, Misty probabilmente ha il suo primo ciclo, Cristina D'Avena ha avuto l'ultimo da un pezzo, e tutto questo si riflette sulla sigla. Tutto, eccetto l'agognato sangue di Cristina, che comunque continua a dilaniarci con la sua vocina che volevamo restasse confinata in Kiss Me Licia e tutte quelle altre robe sdolcinate e fracassacoglioni lì, perché i Pokemon sono roba da duri. Il secondo duetto con Giorgio Vanni si arricchisce di pseudo-cori da stadio che noi intoniamo più che volentieri: è The Johto Champions League.

C'è un sole che risplende allegro all'orizzonte
Di fronte a te e sale in alto sopra il monte




Cosa arriva dopo la Lega dei Campioni di Johto? Ma The Master Quest, naturalmente. Da qui in poi non ho più seguito lo sviluppo della serie e pertanto non riuscirò a fare i miei soliti brillanti collegamenti con le vicende di trama interne al cartone. Comunque, si registra un pesante uso dell'inglese ("Don't stop the future", che avrebbe potuto benissimo uscire dall'ufficio stampa di Renzi), che deriva probabilmente dalla gita a Londra di Giorgio Vanni e al suo perpetuo volersi adattare al linguaggio dei ragazzini; da notare anche la strizzatina d'occhio al pubblico di YuGiOh ("You must play the game").

Il futuro è qua e ti aspetta sempre un po' più in là

(...EH?!)



La sigla di Pokemon Advanced non mi è mai piaciuta. C'è troppo inglese e troppo pseudo rock, neanche David Bowie osava tanto.

Io ricomincio da qui navigando nel mondo che scorgo laggiù
Giri e rigiri così sempre più vagabondo ma con Pikachu




I continui riferimenti alla guerra e alla violenza mascherati da incitamenti al non mollare sono il motivo principale per cui ho sempre creduto che Battle Advanced fosse stata scritta a quattro mani da Bossi e Bush. Bushi, quindi. O Boshi. Vabbè. Comunque è una vera motivational song, tanto che la eleggo la mia seconda preferita dopo Always Pokemon. Dopo questa sigla i miei cuginetti, che eleggo come scusa ufficiale per il mio amore per le canzoni dei cartoni animati, non mi hanno più chiesto di scaricarne altre, forse perché hanno scoperto Emule, oppure perché magari si sono appassionati di altro, tipo i Gormiti. Spero non Breaking Bad.

Solo un pokemon vero
ha un cuore sincero
perciò sarà fiero 
di averti con sé





Non ho mai tratto grandi insegnamenti dai Pokemon, oltre al fatto che gli accenti acuti se li dimenticano tutti e che Psyduck è il più sottovalutato di tutti mai poi spacca i culi.
Questo post vuole essere una specie di ringraziamento. Le persone che crescevano mentre crescevo io sanno queste canzoni. E, qui lo dico e qui lo nego, non mi sono mai sgolato tanto quanto ai concerti di Cristina D'Avena e Giorgio Vanni.

Una delle prime cose che un aspirante scrittore deve imparare è quella di liberarsi dell'idea che di notte si scrive meglio. Non è vero, è una gigantesca cazzata. La notte non è il luogo dove il talento è al suo punto di massima espressione, nonostante si sia portati a crederlo perché, certo, la luce soffusa, le stelle, il silenzio interrotto dalle poche automobili sotto casa, il pensiero che da qualche parte ci sia qualcuno che sta facendo all'ammore con due emme, è tutto così intimo e romantico, di notte, ma no: se il mattino dopo provate a rileggere quello che avete scritto, lo troverete quasi sicuramente ridondante, patetico e impreciso.

Vi trovate dunque di fronte a un bivio: o decidete di lavorare di giorno e spendere la notte a guardare serie tv e giocare a Quiz Duello come faccio io sprecando una quantità spropositata di tempo prezioso, oppure vi ripromettete di correggere e perfezionare il giorno dopo quello che avete scritto quando il buio vi illudeva di essere ispirati. Nemmeno Baudelaire scriveva durante la notte, che invece impiegava per mettersi in pari con Shameless.

Tutto questo noiosissimo pippone per dire che tuttavia, ma però, ciononostante, eppure, quantunque, nondimeno, ad ogni modo, l'altra sera era tardissimo e io mi gingillavo su twitter e improvvisamente mi accorgo che Llorente - che è un giocatore della Juve e io posso affermarlo con certezza dato che il mio vicino di casa è Pirlo, come mi premuro di ricordare ogni quindici minuti perché è l'unico pseudo contatto che ho con una qualche celebrità - è per qualche motivo in cima alle tendenze italiane. Sì, insomma, Llorente è l'hashtag più twittato di quella sera. Non so se avete presente il momento in cui venite illuminati da quella che considerate un'idea talmente geniale e strepitosa che dovete subito concretizzarla. Ecco, mi è successo, e poiché venivo da due ore di reading e lezione di Guido Catalano, ho buttato giù una specie di poesia bruttissima, che vi ripropongo in quanto sono masochista e non so che fare.

Premessa #1: a me il calcio non è che piaccia molto, ma non discrimino quelli a cui piace, cioè, nel senso, contenti loro... 

Premessa #2: preferisco di gran lunga Marchisio, ma non era nelle tendenze e comunque non fa rima con molte cose.

Llorente nelle tendenze

Caro Llorente,

sei nelle tendenze

senza esser morente.

Ti possiederei seduta stante.

Caro Llorente,

sei bono e attraente:

ti vuole la gente

adorar veramente.

Caro Llorente,

il sottoscritto non mente

ti penso sovente

e godo all'istante.

Caro Llorente,

non sei trasparente

specie se avente

la maglietta aderente.

Caro Llorente,

non son tuo parente:

se sei consenziente

giaciamo. Biblicamente.

Caro Llorente,

mi fa male un dente:

mi mostri il sergente?

Sarebbe rinvigorente.

Caro Llorente,

sarò controcorrente

ma ammetto mestamente

che tu, per quanto avvenente,

con G, lo studente

di furbizia carente

non molto intelligente

e poco vedente,

e che in più non ci sente

non ti ci cambierei, mai, per niente.

* l'autore di questo post precisa che il titolo 

non è una citazione di Proust né un omaggio a Indiana Jones 

bensì a Zio Paperone. Gran ciaone a tutti.

I raggi del sole filtrano dalla finestra e io mi sveglio consapevole che sarà una di quelle giornate meravigliose e ingenue come il look di Paola e Chiara prima della svolta porno.

Invece, poiché niente è come sembra e non si giudica un libro dalla copertina specialmente se è della Gamberale, durante la mattinata si fulmina una lampadina, e questo rappresenta un evento traumatico ai livelli della diffusione di Dubsmash, e per diversi motivi. Innanzitutto perché la lampadina è un oggetto carico di aspetti simbolici come l'idea, la luce, la scoperta, il genio, l'aiutante di Archimede, e tutto questo la rende l'immagine più allegorica del mondo dopo Gesù in croce, ma se fossero esistite le lampadine nel Rinascimento probabilmente gli artisti non avrebbero perso troppo tempo con tutti quei Cristi e si sarebbero dedicati a raffigurazioni più significative, tipo la passione della lampadina, l'annunciazione della lampadina, la resurrezione della lampadina e così via. In secondo luogo, la lampadina in questione è quella delle scale, e siccome sono povero è anche l'unica fonte di luce di camera mia - se escludiamo la luna piena e gli orsi polari sullo screensaver del mio computer.

Insomma, devo procurarmi una nuova lampadina.

La missione si preannuncia semplice. Mi era già successo di dover sostituire una lampadina, e in quell'occasione l'avevo comprata in un negozio vicino a casa. Mi ero trasferito a Torino da poco, e fu una delle prime volte che ebbi a che fare con la disponibilità dei piemontesi. Tutta questa storia dei "falsi cortesi" è una bufala, secondo me. Mi dirigo verso il negozio, ma lo trovo chiuso. Per sempre. I dolci elettricisti piemontesi di fiducia sono andati in fallimento. Mi raccolgo in un minuto di dispiacere e considerazioni generiche sulla crisi, poi l'idea di dover affrontare le tenebre per raggiungere la mia camera prende il sopravvento, e decido di continuare la ricerca.

Passo al setaccio tutte le vie del mio quartiere, che pullula di gallerie d'arte e ristoranti vegani ma nessun venditore di lampadine. Niente. È giunto il doloroso momento di chiedere informazioni. Entro in una lavanderia, facendo subito una bellissima figura perché per via della differenza termica mi si appannano gli occhiali all'istante, e da quel momento in poi procedo a tentoni.

«Una lampadina?» mi risponde una voce maschile vibrante di esperienza in elettronica. «Prova al Carrefour, prosegui dritto per di qua e lo trovi al primo incrocio.» 

Il nonnino ha ragione: nel piccolo supermercato hanno una parete che espone pile, orsetti luminosi e lampadine. Il problema è che a me ne serve una di quelle sottili e allungate, credo si chiamino alogene, e non penso che il Carrefour sia abbastanza fornito.

«Mi scusi.»

«Mi dica.»

«Stavo cercando una lampadina.»

«Guardi, lì, tra le pile e gli orsetti luminosi.»

«Sì, ho visto, ma me ne serviva una di quelle sottili e allungate.»

«Uno starlight?»

«No, no, credo si chiamino "alogene".»

«Oh, no, non ne abbiamo. Abbiamo gli orsetti.»

Esco dal discount rimuginando che la Lidl non mi avrebbe deluso, e faccio ritorno a casa. Per uno scrupolo improvviso e fortuito, prima di salire mi fermo al tabacchino che sta a due passi dall'ingresso del palazzo. Dietro al bancone non c'è la solita donnona che mi scambia sempre per il figlio dell'avvocato e mi chiede come procedono le mie gare di ballo, bensì il marito, un ometto baffuto che dall'odore di nicotina lo direi capace di attaccarti la polmonite per osmosi.

«Buonasera.»

«Oh, ma buonasera!»

«Scusi, vorrei solo un'informazione. Dove posso comprare una lampadina, in zona?»

«Hai provato al Carrefour?»

«Sì, niente»

«Uhm» il tabaccaio tabagista ci pensa su «Sai dove? Prova dalla signora che vende la frutta, giù per questa via. Suo figlio fa l'elettricista e ci sta che abbia qualcosa in negozio.»

«Provo. Grazie mille!»

«Di nulla! E in bocca al lupo per i tuoi balletti.»

Se mai in futuro qualcuno dovesse domandarmi quale è per me la rappresentazione del miracolo, senza alcuna esitazione io ripenserei al momento in cui, all'interno di un anacronistico negozio di frutta e verdura di via Giolitti, tra ceste di pomodori e peperoni, in mezzo a fasci di sedani e cassette di enormi arance, con tutto un universo di furia e surgelati all'esterno, dentro quella parentesi di tenerezza, mi trovo davanti a donna Maria, perfetta nella vestaglia color ceruleo coi suoi capelli grigi raccolti sulla nuca, che mi porge una lampadina.

L'idea è che le cose non stanno sempre al posto giusto.

Ieri si è tenuto a Milano il convegno per difendere la famiglia tradizionale, un evento a cui ha partecipato una quantità spropositata di scapoli, repressi, divorziati e individui con problemi di coppia.

Bisogna iniziare a parlarne rivelando un ovvio eppure sottovalutato segreto, che è il seguente: io faccio parte di una famiglia tradizionale. Io faccio parte di una meravigliosa famiglia tradizionale che sa tutto di me e mi ama anche per questo. So di cosa parlo, quindi. Non solo: la maggior parte delle persone aperte ad altri tipi di famiglia fa parte di una famiglia tradizionale. Sappiamo di cosa stiamo parlando, quindi. Mi domando se possono dire la stessa cosa i difensori della famiglia tradizionale: sapete di cosa state parlando, voi?

A questo punto credo sia necessario definire la famiglia tradizionale, perché tutti ne parlano ma nessuno sa cosa sia precisamente. Dicesi famiglia tradizionale il nucleo famigliare composto da madre, padre, auspicabilmente sposati, e un certo numero di figli e figlie. Rimangono dunque esclusi: i divorziati, i separati, le coppie omosessuali, gli orfani, i vedovi, gli scapoli e le zitelle.

Se siete divorziati, separati, omosessuali, orfani, vedovi, scapoli o zitelle e partecipate al convegno della famiglia tradizionale, dunque, o lo fate per il buffet finale (ragione per cui potreste anche avere la mia comprensione) oppure non avete capito.

Ma torniamo ai difensori della famiglia tradizionale. Posto che sappiate di cosa state parlando -cosa di cui non posso non dubitare- vorrei svelarvi un altro ovvio eppure sottovalutato segreto: noi non siamo contro la famiglia tradizionale. Non vogliamo distruggere la famiglia tradizionale. Non verremo ai vostri matrimoni a sostituirvi il riso coi petardi o sfasciarvi le vostre torte nuziali a colpi d'ascia. Non ci introfuleremo nei vostri letti per rovinarvi le nozze (mi risulta che siate bravissimi da soli, in quello).

Semplicemente, siamo convinti che la definizione di famiglia abbia molto meno a che fare con la sessualità e con i contratti giuridici e molto più a che fare col volersi bene.

L'amore, quella robaccia misteriosa che muove il mondo, sapete?

Bene. Siccome c'è una parte di me convinta che se voi foste davvero informati e aveste una visione ampia della situazione non partecipereste ai convegni sulla famiglia con gli occhi iniettati di odio ma rimarreste nelle vostre case, tranquilli e in pace con il mondo, io provo ad affrontare tutto quello che vi sento dire e a spiegarvi, molto tranquillamente e a volte con un pochino di ironia che no: non funziona come pensate voi. Proviamo.

"La famiglia è quella naturale."

Ma cosa significa naturale? Che non è artificiale? Che è prevista dalla natura? Quindi nella famiglia tradizionale si sta nudi o al massimo coperti di foglie, non si usano medicine e non si beve la birra.

"Lo scopo dell'uomo è quello della procreazione e della continuazione della specie"

Precisamente, quand'è che hai firmato il contratto che ti rivela qual è lo scopo dell'uomo? La filosofia si interroga da sempre a riguardo, e non ha mai trovato una risposta, e tu sì. 

"Chi non può fare figli in modo naturale non può essere una famiglia."

Quindi non sono famiglie quelle delle persone sterili. 

"Dio ha creato Adamo ed Eva, non Adamo ed Evo. Ahaha!"

Parliamo degli stessi Adamo ed Eva che dopo aver tradito il Dio che li ha creati si sono riprodotti generando due fratelli di cui sappiamo che uno prima uccide l'altro per poi andarsi ad accoppiare con una sorella dando inizio alla razza umana che dunque di fatto è fondata su un incesto? Un vero esempio di moralità su cui costruire accuse di immoralità, complimenti.

"Certo, e allora se facciamo il matrimonio tra due uomini, istituiamo anche il matrimonio tra un uomo e un cane, no?"

A parte il fatto che qualsiasi cane è più intelligente di una persona capace di partorire un ragionamento del genere e che pertanto preferirei effettivamente sposare un cane, comunque: un uomo non è un cane (per quanto adori gli animali), e il matrimonio tra due uomini e quello tra un uomo e un cane non sono sullo stesso piano.

"I gay devono farsi curare."

L'omosessualità non è una malattia, né per i medici, né per gli psicologi. Se hai una laurea in psichiatria, possiamo parlarne.

"Ho tanti amici omosessuali che non vogliono sposarsi e non vogliono figli."

Innanzitutto invito questi omosessuali a incazzarsi una volta tanto con i loro cosiddetti amici che li sfruttano per fare vaghe dichiarazioni ai giornali. Detto questo, il fatto è che se esistono omosessuali che non vogliono sposarsi o non vogliono figli, non significa che ad altri omosessuali debba essere negata la possibilità di farlo. Anch'io ho amici eterosessuali che non vogliono sposarsi, ma mica vuol dire che sono contrari al matrimonio etero...

"Non riesco a immaginare un bambino che ha due mamme o due papà."

Forse perché sei italiano. La verità è che nel resto dell'Europa e nel mondo i Paesi che permettono alle coppie omosessuali di avere figli sono sempre di più. Ed esistono da anni. Ci sono luoghi in cui è perfettamente normale immaginare un bambino con due mamme o con due papà.

"Un bambino ha bisogno di una mamma e di un papà."

E gli orfani? E quelli che crescono con i nonni o gli zii? E quelli che crescono con un solo genitore? Solo perché tu non ne conosci non significa che non esistano queste situazioni. Anche questi figli sono perfettamente normali.

"Un bambino ha bisogno di una mamma e di un papà." (2)

Dici? Hai fatto tante ricerche? Siccome una quantità enorme di associazioni di medici, psichiatri e psicologi (non stiamo parlando di due o tre organizzazioni di parte, bensì di un consenso che non si è mai avuto per nessun'altra area delle scienze sociali) affermano che i figli cresciuti da genitori lesbiche o gay non differiscono in alcuna considerazione importante da coloro che sono cresciuti da genitori eterosessuali e che nessuna ricerca empirica suggerisce il contrario. 

"In Italia non siamo pronti per l'omogenitorialità."

L'omogenitorialità in Italia esiste già. Sono più di centomila i figli di coppie omosessuali (perché si può scoprire di essere omosessuali dopo essere diventati genitori) e il numero è destinato a crescere. Il problema è che queste realtà non sono riconosciute legalmente: questo è il problema; anche per questo bisogna permettere l'adozione e il matrimonio. Il fatto è che i figli di coppie omosessuali già esistono, e la legge non può permettersi di ignorarli.

Altri tipi di famiglie esistono, fatevene una ragione.

[ lista in continuo aggiornamento,

perché le cazzate non finiscono mai ]

Ci sono voluti seimila anni, ma gli etero hanno inconsciamente deciso che è il momento di ipotizzare il timido abbattimento delle barriere sessuofobiche. Ho recentemente appreso, infatti, che sta diventando sempre più di moda la migliore invenzione della storia dell'umanità dai tempi della ruota, e cioè Tinder.

Tinder, ovvero una app spietata che consente di trattare sconosciuti e sconosciute come carne da macello, selezionarli nello stesso modo indifferente e consumistico che si usa per scegliere una maglietta da Zara, prendere appuntamento con uno di loro, o due di loro, o quaranta, e farci un po' quello che si vuole. Meraviglioso, l'idea migliore dopo quella di insediarsi tra il Tigri e l'Eufrate.

Naturalmente noi gay, nei litri di tempo libero che ci avanza poiché non possiamo spenderlo a spedire partecipazioni e costruire bomboniere di porcellana (a proposito, fanno cagare), naturalmente noi gay ci eravamo già arrivati tempo fa a una tale disfatta sociale, tant'è che adesso ne abbiamo un po' le palle piene di avere sempre le palle vuote e ritorniamo a fantasticare sull'amore e altre deliziose simili amenità, sempre con Express yourself in sottofondo. Noi gay, qualche secondo dopo che Dio ebbe creato lo smartphone, avevamo già Romeo, Grindr, Scruff, Bender, Growlr (che sono nomi fantastici da dare ai nostri gattini quando saremo vecchi omosessuali single e sordi), ossia tutte chat di incontri diverse ma con più o meno gli stessi iscritti, tanto che non si capisce come mai non creiamo un'unica chat oppure non ci troviamo nelle aree di servizio delle autostrade come ai bei vecchi tempi.

Comunque, in una scala da 1 a Miley Cyrus, questo Tinder ha un valore di degrado umano molto elevato. La cosa divertentissima e in un certo senso commovente è che quando lo accendi cominciano ad arrivarti le foto di altri utenti, corredate da una minibiografia e dalla distanza in chilometri dal tuo letto. Ciò che tu devi fare è cliccare sul cuore verde se il candidato è di tuo gradimento, se vuoi farci tanto frichi frichi e concedergli di parlarti, oppure cliccare sulla ics rossa se per te è no, giammai, non se ne parla, sashay away, sayonara eh eh eh eh. Poi il sistema ti manda la lista di tutti quelli a cui tu hai messo il cuore che ti hanno a loro volta cuorato, e con questi puoi decidere di chattare, andare e moltiplicarti. 

Capite bene che il meccanismo è crudele. Cuore o croce. Nemmeno un programma a caso di Federica Panicucci è mai stato così impietoso nell'oggettificazione delle persone. Ovviamente sto esagerando, ovviamente sto portando tutto a una visione superficiale della cosa. Come al solito, non è lo strumento il problema, è il modo in cui lo usa chi lo usa - vale per le chat di incontri, come per i social, come per i mezzi di informazione, come per le bombe a idrogeno. Però il dato da registrare è che siamo arrivati anche a questo: al bivio feroce, all'aut aut. Cuore o croce.

Poiché vorrei terminare questo mio scritto con un messaggio che almeno assomigli a qualcosa di vagamente incoraggiante e non ho la minima idea di come chiosare, vi ricordo un consiglio sempre valido. Usate i preservativi.